Sonríe.

¿Nunca te has parado a pensar en que llorar por alguien que no valora tu amor es una GRAN TONTERÍA? Yo sí, ahora mismo lloro y pienso eso a la vez.. Y aun que no lo pueda evitar, llorar me refiero, ojalá pudiera hacerlo y evitarme el dolor que siento al notar una lágrima caer y luego otra, y otra, y otra... Y antes de llorar poder reflexionar y preguntarme: ¿Por qué vas a llorar? ¿Por esa persona que desprecia tu amor y tu sufrimiento? ¡Ni se te ocurra! Sonríe y sé feliz como puedas. Porque luego te darás cuenta que has perdido tu tiempo en algo inútil y te arrepentirás. Te arrepentirás de no haber sonreído y haber desperdiciado tu tiempo llorando por alguien que no valía ni vale la pena.. 

Sonríe cuando tengas ganas de llorar, pues te evitarás mucho sufrimiento.

Vete.

Apareciste hace mucho en mi vida, una simple conocida, me caías mal, me querías pegar.. Quién iba a imaginar que acabaríamos siendo amigas.. A los dos meses ya lo éramos, o menos. Siempre me gustaste, siempre. Pero yo sabía que jamás tendría nada contigo. Más de una vez me planteé preguntártelo, pero nunca me atreví. Fuimos cogiendo confianza mientras el  tiempo iba pasando. Un día, a los meses de conocernos, quedamos. Todos estaban pendientes de nosotras, querían juntarnos, pero nada. Y todo siguió igual durante mucho tiempo.. Hasta que un día, comencé a sentir algo, extraño, no quería sentirlo por ti, no, era algo prácticamente imposible, por eso negaba la evidencia. Pero sí, me gustabas, bastante, mucho. Y a los pocos días, me pediste salir. ¡No me lo podía creer! Tenía delante de mí una gran oportunidad. Pero parece que la desaproveché. Todo se acabó. Y ahora sólo me queda decirte que te vayas. Vete de mi vida. No quiero seguir sufriendo por alguien con quien el amor duró poco, aparentemente, pero dentro de mí sigue estando. No quiero derramar lágrimas en vano por alguien que no valora mi amor y mi sufrimiento. Sal de mi vida, de mi mente, de mi corazón. Te lo ruego. 

A veces sólo es necesario oír un 'te quiero' de una persona especial para sonreír.

Cuando sientes que no puedes más pero no quieres derrumbarte.. Y te sientes más sola que nunca, quieres abandonarlo todo y escapar a otro lugar, conocer rincones escondidos del mundo, conocer nuevas culturas, nueva gente.. Cuando no quieres seguir en tu vida y darías cualquier cosa por poder dejarla tal como está y comenzar otra nueva.. Cuando la depresión te inunda, las lágrimas comienzan a salir, te sientes rara, con ganas de morir.. Es ahí cuando realmente necesitas que tus amigos, tu pareja, todo el mundo.., esté a tu lado, te anime, te haga ver que no todo es como tú lo ves.. Y te diga que te quiere.

Inspiras todo.

Quisiera tenerte aquí, a dos centímetros de mí. Cogerte de la cintura y de tu preciosa cara y decirte lo muchísimo que significas para mí. Y decirte también lo muchísimo que te amo. Y quizás 'te amo' son dos simples y pequeñas palabras, pero dirigidas a ti, llevan todo el significado de amor y cariño. Porque tú me inspiras eso y más. Inspiras mis pensamientos, mis latidos, mi respiración. Tú inspiras mi vida. Quisiera decirte que eres lo más bello que haya pasado nunca por mi vida, decirte que me encantas.. Pero, decírtelo mirándote a los ojos y luego cogerte de la mano y llevarte a un lugar donde nunca nadie nos obligue a separarnos contra nuestra voluntad.

Nada me llena.

Nada me llena ya en esta vida, mi corta vida.. Tan solo quince años han transcurrido desde aquél día en que nací y parece que hayan sido dos decenios más. Es como si ya hubiera vivido todo lo que tenía por vivir, como si ya hubiera experimentado todas las sensaciones posibles que tenía por experimentar.. Y sabéis amigos míos, no tengo ganas de seguir viviendo. Porque ya sé todo lo que va a venir a partir de ahora. Sufrimiento, esfuerzo por conseguir algo, sufrimiento por no haberlo conseguido, más esfuerzo, más sufrimiento.. No, no deseo sufrir más. Y lo digo como si hubiera sido herida de muerte en la guerra o algo. Pues no, señores, hablo del amor. El amor no me ha sonreído y sé, aun que me falten muchos años, o eso espero, para mi muerte, que nunca me sonreirá. Soy una desdichada para el amor. Y cuando al fin parece que he sido agraciada con ese tan bonito sentimiento, hay algo que hunde en la miseria mi corazón y mi alma y hace de mi una moribunda.  

Camino.

Deseo tener un camino que escoger.. Un camino en el que, mientras haga el recorrido hacia el final de mi vida, no sufra, no encuentre piedras que hagan que tropiece una y otra vez y me hagan sangrar, me destrocen mi alma y hagan que millones de lágrimas inunden mi mundo. Yo lo que deseo es un camino lleno de flores, un camino para reír, para disfrutar, para ser feliz. Y ser feliz con la verdad, no con la mentira. Porque siempre hay alguien que aparece en tu vida y te hace feliz, pero no es sincero. Todo es ficticio y cuando te das cuenta de la historia que hay montada, se te viene todo abajo y tu vida se desmorona en mil pedacitos como si de un cristal acabado de romper se tratara. Y entonces es cuando deseas que ese camino que escogiste se acabe pronto. Miras si ves la salida cerca, pero es imposible. Todavía te queda mucho por vivir, te queda demasiado por experimentar, te queda muchísimo por sentir.. Todavía tienes que caminar. Olvida lo pasado, debes continuar tu camino pese a todo, jamás debes abandonar ese camino que es tu vida y, sobretodo, jamás desees que ese camino acabe. Porque ese camino es el que, aun que en algunos momentos te haya sacado un llanto, la mayoría del tiempo te hace feliz, te pone a personas increíbles a tu alcance y hace que tu vida sea más llevadera.

Preguntas sin respuesta.

Todos estamos en este mundo por alguna razón, ¿no? Pues yo me pregunto la razón por la cual estoy yo en este mundo triste, sin sentido, monótono.. Y no encuentro respuesta a mi pregunta. Siento que sobro, que nadie me toma en cuenta, que mi vida no tiene sentido..

Fingir.

Estoy harta de fingir sonrisas, de no soltar todo el dolor por no preocupar a la gente que realmente está a mi lado y se preocuparía.. Estoy harta de que siempre todo me vaya mal, de que siempre fracase en todo cuanto me propongo. Dar todo por alguien y no recibir nada a cambio. Dar tu felicidad y no obtener respuesta, respuesta positiva. Querer explotar en un llanto descontrolado y no poder porque están tus seres queridos cerca o, simplemente, por no dar la nota. Pues os gustará saber (o quizá no) que así me siento día tras día.. Cada segundo que transcurre es un desafío para mi tristeza.