sábado, 23 de abril de 2011


What is love?
In math, a problem.
In history, a battle.
In science, it's a reaction.
In art, it's a ♥.
But to me?
Love always will and simply be YOU.

+ Dear self,
please accept yourself more,
please love yourself,
please make the right choices,
please know what is good for you,
and please, please know that you are not alone.

things change.
and friends leave.
and life doesn't stop.
for anybody.

viernes, 22 de abril de 2011

Amor a primera vista.

¿Habéis creído o creéis en el amor a primera vista? Yo no creía. Hasta ahora. El tiempo y las circunstancias te demuestran cosas que creías tonterías, o que creías que jamás sucederían, no a ti. Cuando ves a esa persona de la que "te has enamorado a primera vista", sientes como si le conocieras desde siempre, como si en tu interior no fuera un completo extraño, y no te cuesta confiar rápidamente en esa persona, cuando le ves sonreír, esa sonrisa te parece extrañamente familiar. Es como si fuerais almas destinadas a estar juntas desde el instante de vuestra concepción, lo presientes. Pero sabes que todo se quedará en eso, un presentimiento.

martes, 19 de abril de 2011

No me culpes.

Si te fuiste, no esperes que yo te espere hasta que te de la puta gana de volver.. Porque no, no lo pienso hacer. Te fuiste. Se acabó. No esperaré a que vuelvas. Quiero vivir la vida y no estar amargada pensando en cuándo volverás. No me culpes de encontrar a otra persona y enamorarme. No me culpes de ser feliz con otra persona, es normal que si te fuiste, te olvidara y comenzara mi vida de nuevo. ¿O no? Si de verdad, como tú dices, quieres mi felicidad, sabrías alegrarte si encuentro a otra persona, me enamoro y soy feliz con ella. 

Ilegal.

No sé si es amor.. Pero en caso de que lo fuera, es un amor un tanto especial.. Es como un amor.. ilegal. Sí, eso es, ilegal. Un amor imposible, por ser ilegal. Un amor que no puede ocurrir, aun que quisiéramos las dos partes influidas por este amor. Un amor que, tanto por ser ilegal como por ser así de fuerte, deseo que acabe ocurriendo. Quiero desafiar a las leyes y decir que este amor ha acabado ocurriendo pese a lo que pueda pasar y que amo a esa persona y que no la voy a dejar de amar aun que me obligue el Rey, el Papa o el mismísimo Jesucristo.

Mi mejor amiga. Sin más.

Porque realmente, tú eres como el amor de mi vida. Eres quien inspira cada sonrisa, últimamente sólo tú sabes hacerme sonreír, sabes hacer que olvide mis llantos, que olvide que estoy mala, y eso con sólo un abrazo. Gracias por todo el tiempo que llevas a mi lado, gracias por haberte convertido en mi mejor amiga y seguir siéndolo después de años y años, gracias por, después de ser mi mejor amiga, convertirte en mi hermana. Porque eso eres, eres mi hermana. Mi hermana gemela. :) Eres más que si fueras el amor de mi vida, y más que una hermana, mucho más que eso, eres todo. No puedo describir lo que eres en mi vida. Todo, todo, todo. Un trozo de mí, que indudablemente, jamás podrá desprenderse de mí. Gracias, Marian Enrich Díaz, por hacer mi vida muchísimo mejor. ♥




Les petites coses. / Las pequeñas cosas.

A vegades les petites coses són les que més feliç et fan.. Aquelles que altre gent diria: però si és una tonteria, com pots somriure tant per això? Doncs sempre em pasa. Tinc un somriure a la cara i quasi sempre és per coses petites com una trucada perduda, un sms, un m'agrada al facebook, un missatge al messenger o qualsevol cosa així. I sento dir-vos que sóc així i que no puc evitar-ho.


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A veces, las pequeñas cosas son las que más feliz te hacen.. Aquellas que otra gente diría: pero si es una tontería, ¿cómo puedes sonreír tanto por eso? Pues siempre me pasa. Tengo una sonrisa en la cara y casi siempre es por cosas pequeñas como una llamada perdida, un sms, un me gusta en el facebook, un mensaje en el messenger o cualquier cosa así. Y siento deciros que soy así y que no puedo evitarlo.

Nacer para morir.

Y siempre pensé que la vida no tenía sentido, que todo era una idiotez.. Nacer para morir. ¿Qué idiotez hay que sea más grande que esa? Y ahora pienso completamente lo contrario, la vida es bella, la vida hay que disfrutarla al máximo y no ser preso de tus miedos, de tus inquietudes, de tus sufrimientos.. Hay que vivir sonriendo y sobretodo, día tras día, vivir como si fuera nuestro último día. 

Amistad.

La amistad se va deteriorando, eso siempre se ha sabido. Pero nunca esperas que tenga final, porque aun que haya días que no paras de discutir con tus amigos, que no quieres ni verles, si les pierdes te parecerá que te hundes y que no vas a poder salir de esa espiral de arenas movedizas imaginaria. Y un día, te das cuenta de que eso que antes llamabas amistad se ha vuelto fría, oscura, y va desapareciendo a grandes pasos. Y para cuando te quieres dar cuenta, ya no queda nada de esa amistad que una vez os unió. Crees que ahora vas a hundirte y vas a pasarlo mal, harás cualquier cosa por recuperar.. Pero, al contrario, te sientes bien, aliviada, es como si te hubieran quitado un peso de encima. Es entonces cuando te das cuenta que lo mejor fue perder esa amistad.

viernes, 15 de abril de 2011

Las apariencias engañan.

Es inevitable sentir dolor al ver que cada día te alejas un poco más de mí. Vas dejando atrás miles de sentimientos que segundo a segundo van muriendo, haciendo que duela cada poro de mi piel. Ya no noto mi corazón, tu traición hizo que dejara de latir repentinamente y dejara paso al silencio, a la muerte en vida, al dolor, a la añoranza y a la soledad. Porque así me siento si tú me abandonas.. Sola, hundida, abatida. Delante de mí hay un gran abismo, en el cual siento que voy a caer de un momento a otro. Aparentemente estoy viva, pero en mi interior sólo hay muerte. Ya sabéis, las apariencias engañan.

Rutina..

Es inevitable ver como una pareja cae en la rutina y se va abandonando, se va deteriorando, no puedes hacer nada por reavivar la llama que antes había, ya no hay ganas de hacer nada diferente, hacéis lo mismo que las demás parejas.. Habéis caído de lleno en la rutina y en el olvido.. Poco a poco el amor va decayendo hasta que llega un punto en que ya el amor no existe... Por eso, mientras exista, regalale miles de sonrisas a tu pareja, dile que la quieres y dile lo mucho que la necesitas, porque un día, sin darte cuenta, ya no podrás decírselo..



Amor.

Amor. ¿Qué es eso? Un sentimiento, sí, pero si tuviéramos que describirlo, ¿sabríais hacerlo? Yo tampoco. Cuando estás enamorada, lo sabes, quizá se pueden dar cuenta otros antes de que lo sepas tú incluso. Es algo que, quieras o no, se nota. No puedes evitar sentirte como si viajaras sobre una nube suave y esponjosa. Sonríes sin aparente motivo y ni tú te das cuenta. Pero todos ven lo que tú no ves, y tú te empeñas en negarlo aun que, en el fondo, sabes que es verdad. Estás enamorada, completamente enamorada. Te acabas de dar cuenta y aún lo niegas. "No. No puede ser. ¿Por qué?..." Miras a esa persona y notas dentro tuyo un sentimiento desconocido, hasta ahora. Ya sabes lo que es, es amor, tu primer amor.. Sabes que por mucho que los años avancen, ese no lo olvidarás y siempre quedará un resquicio de ese sentimiento en tu interior, por muy pequeño que sea.

(:

Mi vida, mi vida es algo aburrida, muy monótona, muy predecible.. Pero a veces puede ser muy divertida y muy apetecible para mí. Me refiero a que, siempre es lo mismo, levántate a las 7, desayuna, vístete, lávate los dientes, péinate, ponte colonia y reúnete con tu mejor amiga para ir al instituto. Entra a las 8:30, sal a las 11:30 al recreo, vuelve, dos horas más y a comer. Y luego por la tarde, dos horas más. Siempre lo mismo. Casi no salgo, nadie planea quedar conmigo casi nunca.. Hago los deberes y me meto de lleno en el ordenador, hasta la hora de cenar, no hay quien me saque de aquí. Creo que soy adicta a esto, me paso demasiado tiempo aquí. Hablo con la gente que vive lejos y no puedo estar con ellos cada día y hablar cara a cara, como Nerea, María, Sarai, Paula, etcétera. Y hay días que son ligeramente distintos, que algún suceso marca esa distinción.. Y esos días suelen ser los días en que estoy bien por algo que pasa, o estoy fatal. Depende de lo que pase. Y hoy es un día de esos.. No sé, no ha pasado nada en especial, pero estoy feliz. Simplemente por poder ver a mis amigos, por poder sonreír junto a ellos, por poder ser yo misma.. Y creo que eso es lo que pasa últimamente, me explico.. Soy feliz, llevo dos semanas, quizá más, que soy feliz. Y creo que se debe a que por fin he decidido no actuar, por fin he decidido mostrarle al mundo mi verdadero yo. Y no me va tan mal como pensaba que iría. Al revés, creo que me va mejor.. Y he aprendido tanto de este cambio repentino en mí.. Me he dado cuenta de que todos estos años sólo he estado haciendo el idiota, ocultando mi verdadero yo por miedo a no ser aceptada, a ser marginada y todo eso.. Y en realidad todo eso lo fui, haciendo un papel. Y ahora todo ha cambiado, veo las cosas con más claridad y soy más feliz y veo las cosas con mucho más optimismo.. Veo la vida tal y como es, no con una venda ante los ojos como antes.



No puedo darte lo que me pides..

La opción que te daba a escoger no era la que tú querías, podía notarlo en tu mirada, en tu sonrisa apagada y fingida, en que no me mirabas cuando me hablabas... Tú querías otra cosa, pero yo no te lo podía dar, así que preferí que te lo diera cualquier otra persona y así esa sonrisa que entonces fingías, fuera sincera y real.



Sueños infantiles.

Felicidad.

En esta vida, o pisas o te pisan. Eso está más que claro. Tienes que luchar contra viento y marea contra lo que te impida sonreír y disfrutar. Porque no sirve de nada vivir si no tienes una sonrisa en la boca, si no luchas, si no sigues adelante cuando tienes problemas. No. Debes ser fuerte y afrontar tus penas y sonreirle a los problemas, para que vean que no te afectan.No debes dejar que te afecten las cosas que suceden, porque si te afecta todo lo que pasa al final vas a acabar loca de tanto dolor. Y no, eso no puede ser así. Problema que se te pone delante, problema al que le sonríes y le muestras que puedes con él, que vas a seguir adelante quiera o no y que puedes ser feliz pase lo que pase. Porque tu felicidad no depende de los demás, sólo la adornan. Tu felicidad depende de ti, únicamente de ti. Si te propones ser feliz, lo conseguirás. No dejes que te influencien los demás, porque sólo debes hacerte caso a ti misma, sólo debes seguir adelante y si los demás son felices intentando arruinarte la vida, que sigan, no lo conseguirán porque tú te has propuesto ser feliz y seguir tu camino.
Y quizá esto deba aplicármelo yo y dejar de decirlo tanto, sonreír más y dejar de llorar, seguir adelante, no encerrarme, abrirme a cosas nuevas y todo lo demás. Pero hay veces que me resulta imposible. Pero acabo de prometerme a mi misma que lo haré, me he dicho que puedo hacerlo, que puedo sonreír, que puedo seguir adelante, que puedo proponerme ser feliz y conseguirlo. Porque sé que puedo, lo sé. Lo que pasa es que no me lo había propuesto. Y ahora lo he hecho. Poco a poco iré viendo lo fuerte que puedo llegar a ser, que puedo afrontar mis problemas y mis miedos yo sola, que no necesito tener mucha gente a mi lado para poder ser feliz, que mis metas deben aspirar mucho más alto de lo que aspiraban hasta ahora. Que me estaba desperdiciando con mis tonterías y ni me había dado cuenta. Que la vida es mejor que como la pintaba yo, lo veía todo de negro y no, no es todo negro. Sólo hay pequeñas cosas negras, lo demás es todo multicolor. Y yo me encaramaba a una de esas pequeñas cosas negras, me la ponía delante de los ojos a modo de máscara y no veía nada más. Pero ahora me he quitado esa molesta máscara y ya lo veo todo claro. No todo es bueno ni todo es malo. Hay un poco de cada. Pero hay que saber cuando algo es malo y cuando algo es bueno.

Final.

Todo tiene final.. Pero.. ¿Cómo será mi final? A veces lo imagino y... Siento algo extraño dentro de mí.. Es como.. Pena. Pena por la gente que sé con seguridad que me echará de menos y que llorará mi muerte. Mi madre, mi padre, mi hermano, mi tía, mi mejor amiga y paremos de contar. Siempre he pensado que no habría nadie llorando en mi funeral. O directamente que no habría nadie. Pero me he dado cuenta que sí, que sí que habría gente. Cuatro o cinco personas llorando, las demás normal, pero las habría. Y yo, sigo pensando que estoy solasigo pensando que me moriré solahabiendo vivido una mierda de vida de la cual no habré disfrutado ni un solo segundoviviendo en la miseria y sin haber podido disfrutar del amor y sin haber podido tener descendencia.